Меня раздражают записи типа "отметьтесь здесь те, кто хочет меня читать" во ФЛ. Потому что бля, если я подписана, это значит - что я хочу читать. Как только надоест - я знаю, как отписаться. Никогда не отмечаюсь в этих записях, но почему, блин, их так многие любят лепить?!

---

Иллюстрация к давно забытому минику Очень трогательный, имхо, Торн, получился )))

27.02.2012 в 21:28

Пишет  telico:

Хоть Зимнепраздник давно миновал... А у нас тут Бел весь в белом.) То есть в костюме Снежинки!

Рисунок от Лоз Конгрейв к мини Капитан Ангел "Весь в белом"

---

Итак, позавчера я отсняла (как смогла) книжку. Жаль, фотографии не передают моего тактильного оргазма от шелковистой бумаги и обложки. Она очень "держательная" вышла, куда лучше, чем я ее себе представляла.
Итак, слайды

---

Оно!!!

26.02.2012 в 15:07

Пишет  Amadeo Alva:

База 213.
Глазам своим не верю!В реале она выглядит еще прекраснее, чем в моих мечтах!В печати рисунки выглядят намного лучше, чем на компе.
Я вроде держу ее в руках, и все равно не верю. Первая в моей жизни книга. Всего год назад я сидела и, даже не слушая сама себя (таким бредом казались мне произносимые слова) вслух мечтала о том, как было бы здорово проиллюстрировать настоящую книгу. Я бросила эту мысль так же быстро, как и родила.
А потом я познакомилась с Мартой (она же  Капитан Ангел ). Не то чтобы совсем уж случайно, но, когда я дарила ей первую иллюстрацию к Базе, мне и в голову не приходило, чем это может кончиться. Затем я познакомилась с  Avgusta123 и  CrazyJill, даже не догадываясь, что эти люди исполнят мою мечту. Они доказали, что нет ничего невозможного. Что создать настоящую книгу из пустоты и полностью своими руками - реально.
И этим людям - моя запредельная благодарность и восхищение проделанной работой.

---

Как-то мне совсем плохо. Я очень сильно ошиблась в одном месте, причем теперь могу только извиниться - и все, исправить никак нельзя. Собственно, уже извинилась, а все равно сердце не на месте. Я плохо умею ошибаться, точнее - не умею на это адекватно реагировать... я вообще плохо умею признавать то, что накосячила, мне сразу хочется слиться и умереть. Как-то в детстве я всерьез размышляла, не прыгнуть ли мне с трансформаторной будки, чтобы сломать ногу - потому как это отвлекло бы родителей от моих тогдашних косяков в школе. Мне сейчас очень хреново, хоть у меня и есть некая пачка отмазок, но тем не менее.
Конечно, с будки я прыгать не пойду, я тетка взрослая, и вообще завтра Танька приезжает, и не ошибается тот, кто нихрена не делает, но мне сейчас так плохо Хочется залезть под диван и там сидеть и жалеть себя. Жалеть меня, кстати, особо некому тоже

@темы: пристрелите меня

---

Охуенно... на 5 марта на площади, которою одобрили для проведения митинга, власти внезапно (!) решили праздновать 8-е марта с концертом.

---

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Грохочут взрывы, рвутся мины.
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник!
Не то что, блин, 8 Марта.

(с) хз кто

---

Хочется приятное вспомнить... Ну и день тематический, опять же.

@темы: Фото

---

Тем не менее, Масленица... Завтра я и примкнувшая ко мне Mist*( я надеюсь), идем кататься на лыжах. Потом я планирую напечь блинов и вместе их съесть... если кто-то жаждет, может присоединиться

---

Редкая возможность, она нечастно приезжает :)

22.02.2012 в 04:52

Пишет  MagdaM:

расстановки
Я снова еду в Россию и снова делаю расстановки.

Питер 25 февраля
Начало в 11 часов.
Адрес: Адрес ЕСОДа(Дом Еврейской Культуры) ул. Б.Разночинная, д. 25А, это 2 минуты хотьбы от м. Чкаловская. Кабинеты на 3м этаже. Там по правую руку от входа гардероб, по левую лифты. Собираемся в холле, для опоздавших на двери будет стикер.

Форма одежды - удобная . И по возможности захватите с собой что-нибудь на перекус на себя и на того парня - бутерброды, шоколад, печенье, просто хлеб, колбасу, пирожки. И кружку на себя. Чай, растворимый кофе и сахар будет.

Новосибирск, Москва

Новосибирск 3 марта

Москва 4 марта

Начало в 12 часов. Продолжительность 6-9 часов, в зависимости от количества людей и длительности индивидуальных процессов.
Стоимость участия для клиентов 2500 (если приходите вдвоем, то с каждого по 2000). Стоимость участия для заместителей 300 (если приходите вдвоем, то с каждого по 200). Количество мест для клиентов ограничено, заместителей - без ограничений.

Места проведения пока уточняются.

Форма одежды - удобная . И по возможности захватите с собой что-нибудь на перекус на себя и на того парня - бутерброды, шоколад, печенье, просто хлеб, колбасу, пирожки. И кружку на себя. Чай, растворимый кофе и сахар будет.
Есть свободные места для клиентов в Новосибирске. Заместители приглашаются без ограничений на любой из трех семинаров.

---

Книжка уже обрела материальный вид. Ее даже читали уже два человека, а я все еще не верю, что она есть, что мы ее сделали от нуля и до конца, включая верстку и распространение, без всяких там "Простобуков" и т.д. (мы хотели простобуком, но как раз тогда он накрылся медным тазом, а еще у него нет твердого переплета).
Я ее пока не видела. Увижу - поверю окончательно

---

Несмотря на вчерашние 5 км и то, как я под конец устала, чувствую себя довольно хорошо, руки-ноги не болят. Сбегать, что ли, еще и сегодня?

---

Меня выбивает из колеи, когда, после долгого молчания от заказчика, я лезу на сайт почты и по почтовому идентификатору узнаю, что посылка была получена 10 дней назад. А мне даже слова не сказали... причем это на ливмастере, где по идее нужно взаимные отзывы оставлять. На дайри такое тоже бывает, и тоже обидно.
Проверила аккаунт - человек на сайт заходил как минимум вчера. Оставила положительный, оплачено-то вовремя и без косяков. Но осадок на душе тяжелейший. Учитывая, что делала я срочно, заканчивая в ночь, чтобы успело дойти до праздников... Теперь я думаю, что ему не понравилось
Короче блин, я же не мешок картошки отправляю!
Но, кстати, привет Почте России - первым классом от Новосибирска до Камчатки (в деревню!) дошло за 4 дня.

---

Напомнили мне тут про Rubbeldiekatz Наслаждайтесь:


Официальный трейлер (уже выкладывала):


Трейлер номер 2

@темы: Маттиас, Кино и немцы

---

Погода прекрасная... пробежали на лыжах 5 км. Как-то я отвыкла бегать. Но супер, надышалась, разогрелась, с горок накаталась. Нужно на неделе еще сходить.

@темы: Будни

---

Вкусный салат

Подается в ресторане "НииКуда", как "Салат датский". Офигенно вкусный, особенно зимой и с черным хлебом

Стручковая фасоль (отварить), картофелина, селедка (я режу филе), зеленый салат, зеленый лук, репчатый лук (по желанию). Заправить майонезом или сметаной.

@темы: Еда

---

Вдогонку к предыдущему: посмотрев фильм, я больше поняла про бои на Эльбрусе в 1942. Я еще когда про это слышала в детстве, во время поездок в Приэльбрусье, очень удивлялась, чего этих горных стрелков понесло на гору, там же ничего нет.
Потом почитала мемуары Шпеера, где он про это упоминает... восхождение на Эльбрус было инициативой командования "Эдельвейсов", потому как они были спортсмены-альпинисты и им очень хотелось слазить на Эльбрус Из-за этого они на 2 недели опоздали с переброской на юг, потеряли часть людей в боях, ну зато залезли... Правда с перестрелками и боями в горах.
Гитлер потом очень ругался, хотел даже расстрелять кого-то, но за отмазку сошло что как же, высочайшая точка Европы и была без нацистского флага! Непорядок. Флаги, кстати, скинули оттуда через пару месяцев...
А если посмотреть НордВанд, то понятно кто и как туда лез - парни вообще без головы и задвинутые на восхождениях.

---

Кино

В рамках языковой практики я сейчас смотрю в основном немецкое кино. Некоторые фильмы оказываются очень интересными не только с т.з изучения языка (та же "Остановка сердца"). Подумалось мне... может, мои рекомендации кому-то интересны будут.

Северная стена/Nordwand

Скажу сразу

кому-то, может, и спойлер

- фильм - трагедия, кончается плохо. Это не придурь сценариста, это исторический факт, так что очень нервным и чувствительным лучше не смотреть.
Сюжет основан вот на этих событиях: www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=780071
30-е годы, Швейцария. Два немца-альпиниста и два австрийца штурмуют "последнюю проблему Альп" - считавшуюся неприступной северную стену горы Эйгер. Фильм опять же про мою любимую тему - про романтику и дружбу, про сильных духом людей, которые при этом сохраняют человечность даже в чудовищных условиях.
Главные герои - два молодых парня, которые у себя в Баварии облазили все горы в округе и их подруга детства, внештатный фотограф одной из берлинских газет. Они служат в подразделении "горных стрелков", но ради восхождения выбивают себе увольнительную.
Очень красивый фильм, начиная от видов горы, заканчивая точно переданной атмосферой 30-х годов, когда еще нет войны, но "слава великой Германии" уже толкает молодежь на штурм ледяной стены. Очень сильная операторская работа, все снято так, словно ты сам в этот момент там, на стене.
Впечатлили эпизоды со зрителями - элитой и бомондом, приехавшими наблюдать за восхождением, как на пикник. Кто-то из героев сравнил все происходящее с гладиаторскими боями.
В общем - я рекомендую посмотреть, но скорее всего, это будет грустно. И еще, там нет головокружительных спецэффектов и могучих дядек, которые скачут по горам тока так (и слава богу, что нет). Дальше немного картинок.
Реальное фото:
Слева Тони Курц, справа - Энди Хинтерштойссер
Кадры из фильма:





З.Ы Надо ли говорить, что в нашем прокате фильм не выходил, равно как и "Красный барон" и многие другие. Зато у нас выходят "Яйца судьбы", "Чужой против хищника", "Любовь-морковь" и прочий трэш.

@темы: Кино, Кино и немцы

---

День фасоли...

Вчера отварила на сегодня фасоль (это процесс долгий) и вчера же нечаянно вместо банки с кошачьей едой вскрыла банку консервированной фасоли. Теперь у меня фасоли - просто завались Надо ее как-то съесть, пока не испортилась, или заморозить нафиг вареную.

@темы: Еда

---

Я тут читала на второй уже раз "Мигранта" и много думала (с). Так вышло, что одна из фишек книги очень сильно затрагивает то, о чем я думаю уже несколько лет. Зависимость и самодостаточность. Принятие решений, хотя бы за себя. Ответственность за эти решения и за ошибки. У меня есть брат, младше меня на 2 года, то есть к нашим 30-ти годам это вообще не существенно. Причем он не младший ребенок (это бы что-то объясняло), он средний. Всю свою жизнь я смотрела на то, как ему в попу дуют и вокруг пляшут. Завидовала, конечно... с другой стороны, он не может сам решить. даже какой хлеб купить в магазине. Сейчас там чуть проще, а были просто вилы. Его отмазали от армии, его выучили (оплачивая в т.ч 2 года прогулов) его пристраивали на работу. А я не могла понять, почему после того, как он сперва говорил "я взрослый, я решаю сам, когда мне заниматься", а потом вылетал из универа - он не шел в армию. Он же сам так решил...
Оставим это на совести моих родителей, я вообще про себя хотела рассказать. Мне было очень странно, почему в одной семье так по разному воспитали его и меня. Ну, кроме того, что меня совершенно очевидно любили меньше (меня любили в семье и сейчас любят, все ок. Просто его - обожали). А потом вспомнила, что был реально переломный момент, мои ощущения в процессе мне очень напомнили Пробу из книжки.
Мне было 15 и это был самый чудовищный период моей жизни. Я была некрасивой, необщительной и страшно неуверенной в себе. Некрасивой в том числе потому, что это были очень тяжелые годы для нашей семьи и я была очень плохо одета. Плюс очки. В новой школе меня ненавидели и травили (фильм "Школа" отдыхает, у нас было круче). Избивали, издевались, топили мои тетради в туалете. Классная всех только подзуживала, потому что была просто сукой (это я и сейчас совершенно точно могу сказать). До кучи у меня был какой-то невроз (я очень плохо помню тот период жизни к счастью, поэтому не могу сказать, с чего он начался) - я не могла говорить с чужими людьми в "присутственном месте". То есть спросить дорогу могла, а попросить продать хлеб - нет. Продавцы, врачи, чиновники - чем выше и больше власти, тем хуже. Не могла в прямом смысле - у меня начинались спазмы, схватывало горло, я могла только хрипеть или шипеть. Чтобы купить булку хлеба (магазинов самообслуживания тогда у нас не было) я 5 минут стояла у прилавка, проговаривала-пропевала про себя нужную фразу и потом старалась выпалить ее как можно быстрее, на выдохе. Если не получалось, начинался пиздец - я пыталась издать хоть звук, на меня смотрели "с осуждением", я паниковала, задыхалась, ну и в общем, замкнутый круг.
Почему меня не лечили, я не знаю. Возможно, родители вообще этого не замечали, по магазинам я с ними не ходила, а мои слова что "я боюсь говорить с врачом" могли считаться и за блажь. Честно, не знаю, насколько они были в курсе, КАК все плохо.
И в общем в тот год я решила уйти из своей супер-пупер охуеть гимназии и закончить последние полгода в вечерней школе. Потому что классуха поклялась на журнале, что я выйду из школы со справкой, потому что мне надоело ходить туда, как на фронт. Озвучила родителям свою мысль. И дальше у нас был очень неприятный разговор, где они сказали, что против, и что я вот прямо сейчас могу выбирать - или я остаюсь в гимназии и тогда они мне всячески помогают, либо я иду в вечерку, и раз я такая взрослая, то они ваще больше ни за что не отвечают и помогать не будут. Поступать я тоже буду потом сама, на них могу не рассчитывать. Я выбрала вечерку. И мама сказала, что в таком разе документы я тоже должна из гимназии забрать сама и отнести их в вечернюю школу.
Я. Забрать документы. У директора. И отнести другому директору. И говорить с ним... а я не смогу, я буду хрипеть, давиться словами, и они будут на меня смотреть, как на полное говно. У меня была истерика. Я умоляла помочь мне с документами, на что мама отвечала "ты сама выбрала. Я ничего из школы забирать не буду". Я рыдала несколько часов - потому что они требовали невозможного. У меня просто отказывало горло и никакие мои попытки дыхательных упражнений, пропевок, проговоров про себя не помогали.
А потом я пошла и забрала свое личное дело. В тот же вечер отнесла его в вечерку. Стояла 30 минут на морозе и смотрела в окна директорского кабинета прежде, чем решилась войти. Меня приняли... и потом я шла по ночному лесу домой, и чувство абсолютной свободы и эйфории было таким сильным, что я вообще мало помню подобного. Я пела, прыгала, валялась в сугробах и обнималась с соснами.
А потом всегда решала за себя сама. Поступила на бюджет без репетиторов и курсов. Вылетела. Ушла работать. Уехала в другой город. Вернулась. И да... я теперь совершенно легко говорю с любыми посторонними. Только изредка накатывают отголоски того, прежнего. Но я и с этим справлюсь.

Мне интересно, почему на таком же распутье с братом поступили куда мягче, настелили ему соломы везде... и в итоге он как жил с мамой и папой, так и живет. Зависимый от них, хоть и встает в иногда позу " я сам решу, я лучше знаю". Сейчас он вроде постепенно начал выбираться... но как-то вяло.

@темы: Территория себя