[Mirdan]

Про двойные стандарты и имущественную иерархию.
Когда мать опекает ребенка, она решает, какого цвета ему надеть колготки, он принимает от нее еду, деньги и те самые колготки, и всем счастье. Потом ребенок вырастает... и по хорошему, эта вертикальная семейная иерархия должна исчезнуть. Ну то есть нормальный взрослый человек не берет у своих родителей денег, зато родители утрачивают право диктовать ему цвет колготок. В идеале.
Если опустить "злобных маманек, которые снова и снова трахают мозг", то со стороны выросших ребенков я регулярно наблюдаю офигенские двойные стандарты. Они берут у родителей деньги... и при этом страшно злятся, когда те начинают снова диктовать им цвет колготок. Деньги берем, значит неразумное и неспособное прокормить себя дитя. Но при этом настаиваем на том, что взрослые и свободолюбивые личности.

Свободные и взрослые личности сами покупают себе колготки!
Причем этот перекос именно в вертикальной иерархии. Когда два взрослых человека продолжают поддерживать вертикальную семейную иерархию. При этом при горизонтальных семейных отношения, правило колготок, как правило, не работает (если один из партнеров не полный мудак). Муж содержит жену, а она при этом выполняет свою работу по дому или с детьми, и колготки они выбирают вместе. Потому что нет ненормальной для взрослого человека вертикали. Зато есть партнерство взрослых и равных по семейному статусу людей.
А вертикаль - это нормально на работе, но не в семье.
К слову, я могу сходу вспомнить 5-рых половозрелых "ребенков", которые продолжают воевать за цвет купленных им их маманькой колготок.

@темы: Об умном

Comments

[looga]

а что ты думаешь про тех дурных мамаш, которые позволяют чадам самим выбирать себе колготки?

[telico]

looga

которые позволяют чадам самим выбирать себе колготки?

Метод экономит уйму времени и нервов))

[looga]

telico

[Mirdan]

looga а речь как бы не об этом. Речь о том, что тот, кто осуществляет заботу на уровне взрослый-неразумное дитя, тот имеет право на контроль. В чем этот контроль будет выражаться, вопрос вторичен. Мне цвет колготок тоже не диктовали, у нас были другие игрушки в семье. Но контроль есть, есть какие-то заморочки, которые ненормальны в варианте семья взрослый-взрослый.
А контролем и вмешательством злобных родителей в жизнь бедного ребенка может быть и компьютер, купленный не той конфигурации и визит в неправильное время (это лайт вариант)

[looga]

Капитан Ангел
я с тобой в чем-то очень капитальном несогласна, но коротко сформулировать не получается....

[Mirdan]

looga а у тебя просто нет такого опыта. Сама ты, насколько я знаю, человек самостоятельный, ребенок у тя еще мелкий. Меня просто эти инфантильные деточки задрали, которые лазят в кошелек к родителям и потом ноют, какие те плохие и тираны.

[looga]

Капитан Ангел
я наверно хочу сказать, что свободная и взрослая личность у родителя, который контролировал цвет колготок, может вырасти только чудом. и вообще, оно просто не переключается тумблером в момент наступления совершеннолетия: до этого жеско-зависимый, после - свободный и взрослый. там более замысловатая связь.

[Mirdan]

looga а при чем тут конкретно колготки? Я не писала реальных примеров, потому что не хочу толп обиженных. Я уже объяснила, что под цветом колготок подразумеваю некий контроль, который нормален при отношении взрослый-опекаемый ребенок. У кого-то это будут колготки, у кого-то - регламент "в 10 будь дома", или "сладкое после супа" или "я не дам тебе денег на этот фестиваль". Ты вообще ни в чем свою дочь не контролируешь? Вообще никак-никак?
Вопрос в том, что любой контроль прекращается, постепенно, когда человек вырастает. По идее. Вместе с финансовым содержанием. Постепенно, если в детстве это "сладкое только после супа", то годам к 15 контроль уже в другом. Но он есть.

[looga]

Капитан Ангел

при чем тут конкретно колготки?

я просто в рамках той же условности их употребила. разумеется, речь не про конкретные колготки конкретного цвета. просто изначально задача дозировать и отдавать постепенно контроль лежит на родителе. (при этом контролировать цвет колготок в моей педагогической парадигме - это родительская ошибка по сути, независимо от возраста дитя). и если дитеныш вырос, а брать ответственность не научился - это 99% родительский баг. так что твое бесилово а) не по адресу б) само по себе говорит о том, что это место почему-то болит у тебя, изнутри

[Mirdan]

looga я вообще не про то. А про то, что дети почему контроль забрали, я бабло тянуть не перестали. У "моих" деток с личными свободами все ОК. Они выросли и ответственность брать научились. И деньги брать тоже не разучились.
А ты сводишь к другому - про несчастных, забитый существ, который затерроризировали родители, и которые теперь не могут решить, какого цвета надеть колготки. Я ПРО ДРУГОЕ! Интересно тебе про домашний террор в детстве и его влияние на самостоятельность - ну так напиши про это. Про то, что если родители в детстве контролируют чадо, они должны его потом содержать по гроб жизни, потому как сами виноваты.
А бесилова нет, ты научилась слышать голос и интонации через инет? Не надо мне тут проекций )) Я просто не хочу обсуждать тему, которую я не заявляла и которая мне неинтересна в данный момент.

ри этом контролировать цвет колготок в моей педагогической парадигме - это родительская ошибка по сути, независимо от возраста дитя

Я уже говорила, что под колготками подразумеваю контроль любого рода. То есть, ты своего ребенка не контролируешь вообще? Никак? Никаких решений в вашей паре единолично не принимаешь? Или ты думаешь, что не принимаешь? В таком случае - ты уникальный человек, я очень хочу посмотреть, что в итоге вырастет.

[looga]

Капитан Ангел

ты научилась слышать голос и интонации через инет?

да, и тон вот этого твоего комента мне категорически не нра. до свидания.

[Mirdan]

looga Да пожалуйста А мне не нравится, когда мне ставят диагнозы на основании письменного текста и своих личных тараканов. Потому что болит - не у меня. Похоже "парадигма отсутствия контроля" дает не такие идеальные результаты. Некоторые вещи стоит контролировать... в случае с несовершеннолетним ребенком.

[Mirdan]

На сим желающие обсуждать проблемы ДЕТСКОГО воспитания - топают в свои уютненькие и пишут там свой пост Я говорю здесь про взрослых лбов, которые хотят и на елочку влезть и попу не ободрать.

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

Каждый ребёнок хочет на деньги родителей чувствовать себя взрослым))) Жаль, конечно, когда такие вырастают внешне, а внутри остаются пиявками.
Меня ещё восхищают взрослые лбы, мужья, которые получив свою зп и взяв зп жены идут покупать себе новенький телефон, не заморачиваясь вопросом на что жить. +_+ Знакомая так живёт. Прячет от мужа деньги.

[Mirdan]

Lidia Hellwords aka Lina-chan а зачем нужен такой муж? Это второй вопрос, который меня интересовал всегда. Материнский инстинкт некуда девать, кроме как здоровенного дядьку ублажать?

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

Капитан Ангел, сама я не знаю зачем такое замужество. Но сама она довольно сильно зависит от стереотипов. Нет мужа - неудачница. И, после того как я узнала что она вот так с получки купила себе серёжки, тоже без оглядки, думаю они друг друга стоят)))

Материнский инстинкт некуда девать, кроме как здоровенного дядьку ублажать?

Когда она уезжает в командировки её муж даже бутерброды дома не готовит - ходит в столовую или по друзьям. Сам не готовит и дома не убирает. К сожалению, это типичный представитель женатого мужчины. +_+

Мне свекровь открытым текстом говорит что замужество это то же самое усыновление, и я обязана её сыночку содержать, обслуживать, кормить, одевать и пр, пр. Но она из тех кто денег не дают, а контролировать хотят вообще всё. Ей есть дело до того что мы-де много молока пьём или не тот хлеб покупаем +_+ При этом мой муж уже в школе работал - дома денег не давали. Вообще. Он в школе на свои деньги покупал себе не диски, а джинсы или ботинки, притом только с одобрения матери.

[Mirdan]

Lidia Hellwords aka Lina-chan как это... хреново.
Я не замужем, но у меня был опыт совместного проживания с другим взрослым человеком. Мы долго притирались по мелочам, но главный и единственно нормальный путь оказался - сотрудничество )
Вообще, как только кто-то на ком-то повисает, если этот кто-то при этом взрослый и не инвалид, то все, не жизнь, а хрень будет.

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

Капитан Ангел, это кошмар.
Я раньше любила фильм с Сильвестром Сталлоне "стой, а не то мама будет стрелять". Теперь я поняла почему мой муж его ненавидит. Человек может прийти типа в гости без предупреждения, начать рыться в шкафу, осматривать холодильник, отпускать комментарии. К сожалению, дама не работает, дети выросли, собак нет, так что у неё очень много свободного времени. И хобби у неё тоже нет. Кроме готовки и смены обоев-люстр-мебели.

Я второй год замужем.
Меня в принципе удивляет что До он мог и стирать, и готовить, и мыть, то есть не переламывался, но После всё обязана делать жена. Хотя я тоже работаю.
Это меня напрягает. Прямо-таки выбешивает. НО для всех, вообще, вообще всех окружающих это нормально. Типа вышла замуж - как с малолетним инфантильным инвалидом и радуйся. Это щасте.
Сотрудничество это единственный вариант нормальной совместной жизни. Когда всё держится на одном человеке он почему-то резко начинает подумывать о прелестях одиночного существования.

[MagdaM]

Lidia Hellwords aka Lina-chan По идее важно лишь мнение вас и вашего мужа. Все остальные идут лесом. Свекровь в первую очередь. Причем это не транспарант и не призыв. если это внутреннее решение, то постепенно окружающие смирятся. И если муж не против оставаться дееспособным, не превращаясь в инвалида, этого достаточно.
Можно воевать всю жизнь за независимость, если внутри нет четкого понимания как надо жить, но если есть четкая уверенность на счет собственных правил, даже самые настырные окружающие со временем смиряются.

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

MagdaM, так оно и важно.
Проблема в том что конкретный человек этого не желает понимать. Она хочет и всё. Ей утром на работу не идти, она может вечером спокойно закатить истерику что мы-де выбрали не ту люстру что она считает нужным. Мне она устроила скандал что я не праздновала свой др как ей хочется. Претензии одна абсурднее другой. И что ко мне, например, мама в гости часто приходит. И что на компе работаем. Программист и дизайнер, хэх.
Я так поняла что она не совсем адекватна.
Мы-то живём как считаем нужным, но вот это... здорово отравляет жизнь.

[MagdaM]

Lidia Hellwords aka Lina-chan А как ты реашируешь на эти вещи? Какой посыл выдаешь?

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

MagdaM, как я могу реагировать на мать моего мужа? Вежливо и корректно.
Ей нет дела до моих реакций. Мне прямым текстом сообщили что я должна и обязана меняться так как она хочет и ей удобно. А если нет - то я враг народа. И так или иначе буду исправлена.

[MagdaM]

Lidia Hellwords aka Lina-chan Ну можно вежливо и корректно сообщить, что есть сферы, на которые ее компетенция не распространяется. И что в рамках них ты будешь решать сама, и ее мнение ровным счетом ничего не значит. При всем твоем уважении.
Главная фишка - не воевать. Не доказывать и не сопротивляться. Просто ставить перед фактом. Спокойно. Но с незыблемой уверенностью внутри.
Говорю как человек, которого тоже пытались перевоспитывать и объяснять "как надо". Если вы живете на отдельной территории и не зависите от нее материально, у нее НА САМОМ деле нет рычагов воздействия. Истерики, угрозы или просто пилеж по мозгам становятся рычагами исключительно если сам внутри позволяешь это. Если все скользит мимо не задевая (а это можно устроить) родственники быстро угоманиваются, не получая ожидаемой отдачи в виде вины, скандалов или раздражения.

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

MagdaM, на человека логика не действует.
Я была уверена что можно договориться... пока её не встретила. Потому что если человек договариваться не желает ничем не заставишь.
Говорила, ставила перед фактом - бесполезно. В общем-то в половине случаев меня не слушают, я так поняла.
Смысл в том что она сначала требует, потом делает сама. Ей захотелось выкинуть вещь. Я против, я ей пользуюсь. Пока я вышла в другую комнату вещь уже изрезали, сделав реально непригодной и выкинули. И она считает что всё в норме, только я сама должна была её послушать.
И для всех окружающих я - неблагодарная, а она - заботливая. Ненормальная ситуация.

[telico]

Lidia Hellwords aka Lina-chan
*задумался* А если в следующий раз даме не угодит ваш ребенок?
Но MagdaM права, ей все это позволено.

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

telico, ребёнок ей нравится. Тут утверждают что мы не так кормим, не тем, играем не так, говорим не так, игрушки не те и она всегда права.
Например, ребёнок встаёт в половину пятого, надо его кормить. Я купила быстроразводимую кашу. Потому что малыш ждать не будет, он кричит сейчас. С меня требуют чтобы я вставала раньше и варила, студила и готовила ему обычную. И чтоб натереть для малыша успела. Манка варится 15 минут. Для меня это вариант неприемлимый, но ей это безразлично.
Я так поняла что ей позволяли родители, потом муж, а сейчас когда вдруг выяснилось что дети выросли и они - люди с другим образом жизни, вкусами и привычками она пытается подогнать нас под шаблон.

[Mirdan]

Lidia Hellwords aka Lina-chan а, ну так вы живете вместе... Это, имхо, пи***ц. Потому что на свою территорию можно не пускать истеричек и манипуляторов, а вот на их территории это сложно.

[telico]

Капитан Ангел
Тогда и говорить не о чем. Устанавливать свои порядки можно только в собственном доме.((

[Lidia Hellwords aka Lina-chan]

Капитан Ангел, мы живём в одном городе, в разных квартирах. Однако она считает что может прийти в любой момент дня без предупреждения. Мило, я считаю.
Стала бы она считать что я должна варить и студить если бы жила с нами, ха. Когда ребёнок плачет единственное о чём думаешь - как успокоить.

[Mirdan]

Lidia Hellwords aka Lina-chan А, ну так проще. Зачем пускаете?
Ну то есть я бы однозначно озвучила, что визиты ТОЛЬКО после звонка и просто не пустила бы пару раз. Свой дом это своя территория. На ней должны действовать свои правила. Крики и истерики по телефону - вежливо кладется трубка. Вопрос конечно в том, как муж это все воспринимает, мать-то его.