Я тут читала на второй уже раз "Мигранта" и много думала (с). Так вышло, что одна из фишек книги очень сильно затрагивает то, о чем я думаю уже несколько лет. Зависимость и самодостаточность. Принятие решений, хотя бы за себя. Ответственность за эти решения и за ошибки. У меня есть брат, младше меня на 2 года, то есть к нашим 30-ти годам это вообще не существенно. Причем он не младший ребенок (это бы что-то объясняло), он средний. Всю свою жизнь я смотрела на то, как ему в попу дуют и вокруг пляшут. Завидовала, конечно... с другой стороны, он не может сам решить. даже какой хлеб купить в магазине. Сейчас там чуть проще, а были просто вилы. Его отмазали от армии, его выучили (оплачивая в т.ч 2 года прогулов) его пристраивали на работу. А я не могла понять, почему после того, как он сперва говорил "я взрослый, я решаю сам, когда мне заниматься", а потом вылетал из универа - он не шел в армию. Он же сам так решил...
Оставим это на совести моих родителей, я вообще про себя хотела рассказать. Мне было очень странно, почему в одной семье так по разному воспитали его и меня. Ну, кроме того, что меня совершенно очевидно любили меньше (меня любили в семье и сейчас любят, все ок. Просто его - обожали). А потом вспомнила, что был реально переломный момент, мои ощущения в процессе мне очень напомнили Пробу из книжки.
Мне было 15 и это был самый чудовищный период моей жизни. Я была некрасивой, необщительной и страшно неуверенной в себе. Некрасивой в том числе потому, что это были очень тяжелые годы для нашей семьи и я была очень плохо одета. Плюс очки. В новой школе меня ненавидели и травили (фильм "Школа" отдыхает, у нас было круче). Избивали, издевались, топили мои тетради в туалете. Классная всех только подзуживала, потому что была просто сукой (это я и сейчас совершенно точно могу сказать). До кучи у меня был какой-то невроз (я очень плохо помню тот период жизни к счастью, поэтому не могу сказать, с чего он начался) - я не могла говорить с чужими людьми в "присутственном месте". То есть спросить дорогу могла, а попросить продать хлеб - нет. Продавцы, врачи, чиновники - чем выше и больше власти, тем хуже. Не могла в прямом смысле - у меня начинались спазмы, схватывало горло, я могла только хрипеть или шипеть. Чтобы купить булку хлеба (магазинов самообслуживания тогда у нас не было) я 5 минут стояла у прилавка, проговаривала-пропевала про себя нужную фразу и потом старалась выпалить ее как можно быстрее, на выдохе. Если не получалось, начинался пиздец - я пыталась издать хоть звук, на меня смотрели "с осуждением", я паниковала, задыхалась, ну и в общем, замкнутый круг.
Почему меня не лечили, я не знаю. Возможно, родители вообще этого не замечали, по магазинам я с ними не ходила, а мои слова что "я боюсь говорить с врачом" могли считаться и за блажь. Честно, не знаю, насколько они были в курсе, КАК все плохо.
И в общем в тот год я решила уйти из своей супер-пупер охуеть гимназии и закончить последние полгода в вечерней школе. Потому что классуха поклялась на журнале, что я выйду из школы со справкой, потому что мне надоело ходить туда, как на фронт. Озвучила родителям свою мысль. И дальше у нас был очень неприятный разговор, где они сказали, что против, и что я вот прямо сейчас могу выбирать - или я остаюсь в гимназии и тогда они мне всячески помогают, либо я иду в вечерку, и раз я такая взрослая, то они ваще больше ни за что не отвечают и помогать не будут. Поступать я тоже буду потом сама, на них могу не рассчитывать. Я выбрала вечерку. И мама сказала, что в таком разе документы я тоже должна из гимназии забрать сама и отнести их в вечернюю школу.
Я. Забрать документы. У директора. И отнести другому директору. И говорить с ним... а я не смогу, я буду хрипеть, давиться словами, и они будут на меня смотреть, как на полное говно. У меня была истерика. Я умоляла помочь мне с документами, на что мама отвечала "ты сама выбрала. Я ничего из школы забирать не буду". Я рыдала несколько часов - потому что они требовали невозможного. У меня просто отказывало горло и никакие мои попытки дыхательных упражнений, пропевок, проговоров про себя не помогали.
А потом я пошла и забрала свое личное дело. В тот же вечер отнесла его в вечерку. Стояла 30 минут на морозе и смотрела в окна директорского кабинета прежде, чем решилась войти. Меня приняли... и потом я шла по ночному лесу домой, и чувство абсолютной свободы и эйфории было таким сильным, что я вообще мало помню подобного. Я пела, прыгала, валялась в сугробах и обнималась с соснами.
А потом всегда решала за себя сама. Поступила на бюджет без репетиторов и курсов. Вылетела. Ушла работать. Уехала в другой город. Вернулась. И да... я теперь совершенно легко говорю с любыми посторонними. Только изредка накатывают отголоски того, прежнего. Но я и с этим справлюсь.
Мне интересно, почему на таком же распутье с братом поступили куда мягче, настелили ему соломы везде... и в итоге он как жил с мамой и папой, так и живет. Зависимый от них, хоть и встает в иногда позу " я сам решу, я лучше знаю". Сейчас он вроде постепенно начал выбираться... но как-то вяло.
@темы: Территория себя
