Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Товарищи.
У меня сейчас будет некоторое количество записей на всякую религиозную тематику и свои мысли на тему. Меня саму это в чужих записях, попадающихся во ФЛ сквикает, потому как я не всегда готова такое читать, а тут пышь! внезапно. Собиралась просто делать закрытки, но вдруг кому интересно - пишитесь в комменты, сделаю белый список.

@темы: Территория себя

---

Мне тут напомнили про уютно. Я наконец повесила шторку в "спальне". Она пропускает свет и воздух, но отделяет зону и закрывает всякие провода от компа. И теперь там вот так:

@темы: Территория себя

---

Очередная итерация. Вэлком в гости
Это еще не финальная стадия, не хватает правильных картин на стенах, декора в "спальне" и занавеси, но все равно хочу выложить. Ремонт делала сама, руками, продумывала мебель и все остальное тоже сама он косметический, потому как на глобальный нет ни денег ни возможности на время переехать.
Вот так комната выглядела, когда я сюда въехала:


А вот сейчас. От входа (темновато, потому что против света снимаю, так-то из-за двух окон очень светло):

@темы: Территория себя

---

Судя по вчерашнему посту, разделяющих мои восторги по поводу самолетиков немного ) Но все равно напишу - кому пофиг, проматывайте, кому не пофиг - завидуйте )
В общем, вчера вечером я ложилась с мыслью, что на второй день авиашоу мне не надо. Он идентичен первому, поэтому билеты продаются только на один из двух дней - любой на выбор. Утром бороться с собой стало невыносимо. Я дома, а совсем рядом - ЛЕТАЮТ. Истребители и спортивные самолеты, музейные экспонаты, вертолеты и грузовые. Билет стоит больше тысячи... в общем, я поехала.
И раз уж приехала, то делала то, что не успела вчера. Во-первых, я не сидела, а ходила - из конца в конец огромного поля. С левой стороны стояли реактивные истребители и Су-29, готовые к показательным полетам, с правой - Фоккер и самолетики Иорданских соколов. Я хотела смотреть взлеты, пилотов, в общем - потому и бегала из края в край. Вот фотографии (я снимала мало, у меня цифромыльнца, а там было СТОЛЬКО народу с крутыми зеркалками, что фотографии в сети будут куда лучше моих, но все-таки):
Зацените картинку на фюзеляже. Написано было - Mistress

Су-29 (про него и его пилота - ниже)

Девушка на коленях что-то закручивает внутри крыла, летчик - заполняет кучу бланков.

@темы: Фото, Территория себя, Путешествия, Крылья, Авиашоу Гетеборг, Это я

---

авторское, нервное, можно не читать.

@темы: Территория себя, Тексты, Некорректные обобщения

---

Я тут в контакте наткнулась на некий "норвежский домик" и решила сохранить сюда, потому это это очень точное попадание в одно из моих представлений о Доме. Сам дом, цвета интерьера, материалы, мебель. Разве что сама кухня не очень нравится, ну и я бы немного стильных финтифлюшек добавила, я их люблю. А спальня вообще прекрасна.
Повторю, что это одно из. В принципе мне разное нравится, хотя самое-самое все равно примерно в одном стиле, северное ретро-кантри такое.

@темы: Территория себя

---

Я тут читала на второй уже раз "Мигранта" и много думала (с). Так вышло, что одна из фишек книги очень сильно затрагивает то, о чем я думаю уже несколько лет. Зависимость и самодостаточность. Принятие решений, хотя бы за себя. Ответственность за эти решения и за ошибки. У меня есть брат, младше меня на 2 года, то есть к нашим 30-ти годам это вообще не существенно. Причем он не младший ребенок (это бы что-то объясняло), он средний. Всю свою жизнь я смотрела на то, как ему в попу дуют и вокруг пляшут. Завидовала, конечно... с другой стороны, он не может сам решить. даже какой хлеб купить в магазине. Сейчас там чуть проще, а были просто вилы. Его отмазали от армии, его выучили (оплачивая в т.ч 2 года прогулов) его пристраивали на работу. А я не могла понять, почему после того, как он сперва говорил "я взрослый, я решаю сам, когда мне заниматься", а потом вылетал из универа - он не шел в армию. Он же сам так решил...
Оставим это на совести моих родителей, я вообще про себя хотела рассказать. Мне было очень странно, почему в одной семье так по разному воспитали его и меня. Ну, кроме того, что меня совершенно очевидно любили меньше (меня любили в семье и сейчас любят, все ок. Просто его - обожали). А потом вспомнила, что был реально переломный момент, мои ощущения в процессе мне очень напомнили Пробу из книжки.
Мне было 15 и это был самый чудовищный период моей жизни. Я была некрасивой, необщительной и страшно неуверенной в себе. Некрасивой в том числе потому, что это были очень тяжелые годы для нашей семьи и я была очень плохо одета. Плюс очки. В новой школе меня ненавидели и травили (фильм "Школа" отдыхает, у нас было круче). Избивали, издевались, топили мои тетради в туалете. Классная всех только подзуживала, потому что была просто сукой (это я и сейчас совершенно точно могу сказать). До кучи у меня был какой-то невроз (я очень плохо помню тот период жизни к счастью, поэтому не могу сказать, с чего он начался) - я не могла говорить с чужими людьми в "присутственном месте". То есть спросить дорогу могла, а попросить продать хлеб - нет. Продавцы, врачи, чиновники - чем выше и больше власти, тем хуже. Не могла в прямом смысле - у меня начинались спазмы, схватывало горло, я могла только хрипеть или шипеть. Чтобы купить булку хлеба (магазинов самообслуживания тогда у нас не было) я 5 минут стояла у прилавка, проговаривала-пропевала про себя нужную фразу и потом старалась выпалить ее как можно быстрее, на выдохе. Если не получалось, начинался пиздец - я пыталась издать хоть звук, на меня смотрели "с осуждением", я паниковала, задыхалась, ну и в общем, замкнутый круг.
Почему меня не лечили, я не знаю. Возможно, родители вообще этого не замечали, по магазинам я с ними не ходила, а мои слова что "я боюсь говорить с врачом" могли считаться и за блажь. Честно, не знаю, насколько они были в курсе, КАК все плохо.
И в общем в тот год я решила уйти из своей супер-пупер охуеть гимназии и закончить последние полгода в вечерней школе. Потому что классуха поклялась на журнале, что я выйду из школы со справкой, потому что мне надоело ходить туда, как на фронт. Озвучила родителям свою мысль. И дальше у нас был очень неприятный разговор, где они сказали, что против, и что я вот прямо сейчас могу выбирать - или я остаюсь в гимназии и тогда они мне всячески помогают, либо я иду в вечерку, и раз я такая взрослая, то они ваще больше ни за что не отвечают и помогать не будут. Поступать я тоже буду потом сама, на них могу не рассчитывать. Я выбрала вечерку. И мама сказала, что в таком разе документы я тоже должна из гимназии забрать сама и отнести их в вечернюю школу.
Я. Забрать документы. У директора. И отнести другому директору. И говорить с ним... а я не смогу, я буду хрипеть, давиться словами, и они будут на меня смотреть, как на полное говно. У меня была истерика. Я умоляла помочь мне с документами, на что мама отвечала "ты сама выбрала. Я ничего из школы забирать не буду". Я рыдала несколько часов - потому что они требовали невозможного. У меня просто отказывало горло и никакие мои попытки дыхательных упражнений, пропевок, проговоров про себя не помогали.
А потом я пошла и забрала свое личное дело. В тот же вечер отнесла его в вечерку. Стояла 30 минут на морозе и смотрела в окна директорского кабинета прежде, чем решилась войти. Меня приняли... и потом я шла по ночному лесу домой, и чувство абсолютной свободы и эйфории было таким сильным, что я вообще мало помню подобного. Я пела, прыгала, валялась в сугробах и обнималась с соснами.
А потом всегда решала за себя сама. Поступила на бюджет без репетиторов и курсов. Вылетела. Ушла работать. Уехала в другой город. Вернулась. И да... я теперь совершенно легко говорю с любыми посторонними. Только изредка накатывают отголоски того, прежнего. Но я и с этим справлюсь.

Мне интересно, почему на таком же распутье с братом поступили куда мягче, настелили ему соломы везде... и в итоге он как жил с мамой и папой, так и живет. Зависимый от них, хоть и встает в иногда позу " я сам решу, я лучше знаю". Сейчас он вроде постепенно начал выбираться... но как-то вяло.

@темы: Территория себя

---

Из-за этого идиотского закона и придурошного Онищенко у нас нельзя купить обычный медицинский спирт. Потому что де, они нажруться... Что им мешает нажраться обычной самогонкой - неясно. Продавали бы дороже водки и вопрос был бы снят. Ан нет!
А мне нужен спирт. Во-первых, для аптечки (кончился), а во-вторых для горелки. А нету. Ну, у нас научный городок, написала на локальном форуме - вдруг кто продаст 500 мл. Лаборатории же кругом.
Написал один, сказал - подарит мне эти 500 мл. Место встречи - в половине 9-го у "Карасика". А "Карасик" это такой мелкий магазинчик в глуши, возле гаражей. Я пошла Шла и чувствовала себя контрабандистом, идущим на встречу с бутлегером Темно. Снег. Холодно. Темно совсем - у нас освещаются только центральные улицы, ну и у НИИ кинетики было светло. Совсем глушь - люди там уже не живут, там только гаражи, теплица ИЦиГа и охлаждающая установка ИЯФовского ускорителя. Мужик меня встретил, повел в гараж - отливать спирт. По дороге говорит: "Страшно?" А мне - не страшно. Ну вообще. Хотя, наверное, должно было быть. Я вся такая в шапочке с помпоном, с рюкзаком и в шарфике. И с бутылкой. А он весь такой из гаража, в валенках. А вокруг темно, гаражи, "Карасик" и охладитель ИЯФа окутывает все это дело густым ледяным туманом.
Это не потому, что я дура безбашенная, это привет от моей разбитой в 99-ом головы и невроза на почве махания перед моим носом топором Невроз есть, меня иногда нефигово накрывает, хоть и прошло много лет. Но бонусом есть 100% (пока не подводило) тестирование потенциальной опасности. Короче, я чувствую людей на предмет агрессии ко мне за первые секунды разговора. Иногда даже по телефону... И вот тот, в гаражах, был на самом деле клевый дядька Подарил мне поллитра спирта и теперь у меня есть и горелка и аптечка. Вот )

@темы: Территория себя, Будни

---

Есть в дайриках очень забавные люди, которые свои жизненные неприятности и тяжелые ситуации из прошлого начинают таскать с собой аки флаг и предъявлять в дискуссия и разговорах - то как индульгенцию, то как аргумент, то как повод привлечь внимание.
И всех-то их били ногами, насиловали, бросали любимые, предавали друзья и кормили в детстве манной кашей. А остальные, типа мимозы и фиалки, жизни не нюхавшие...
Я бы тоже могла таскать за собой ТАКОЙ флаг, что при мерянии письками флагами скорее всего выиграла бы. Только я не считаю, что то, что меня, например, били лицом о батарею в 13 лет делает меня сейчас какой-то особенной. Я это помню. Я считаю большим личным достижением, что многие из ситуаций я пережила и вышла сильнее, чем была. Многие события волоклись за мной лет по 10 или 15... тяжелым грузом.
Только это был именно груз, а не флаг. То, что делало действительно больно, и ломало жизнь, не носят с гордостью и не тычут этим в лицо собеседнику. Сейчас я могу говорить о многом, потому что отпустило и прошло. Но это не повод для гордости тем не менее... вот и думаю всегда - то ли эти люди врут, то ли гордиться им больше нечем, то ли мазохисты.
А меня и насиловали, и били толпой, и издевались, и убивали - совершенно натурально убивали, и из дома выгоняли и предавали. Только вот я не жертва. И раньше ей не была, никогда.
Единственное что меня вообще побудило это написать (кроме проверки себя, что я реально могу сейчас относительно спокойно все вспоминать) это недоумение, что делать с дискуссиях, где мне заявляют "Тебе легко говорить, а меня вот... так-то и так-то". Видимо, ничего

@темы: Территория себя, Некорректные обобщения